Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением ( 12 фото )

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.


Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.


— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.

— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.

— И все это время пил?

— Нет, все это время он не учил других, как им жить.


Врач:

— Выпишу вам антибиотики…

Я:

— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!


Солнце лучистое, облако чистое,

По Иордану-реке

Парень воскреснувший шёл и насвистывал

Дырочкой в каждой руке…


Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.


По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!


— Привет.

— Привет.

(Пасха у атеистов).


Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.


Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?


Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!


В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!


Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Рассказать друзьям:

Материал взят: Тут